Que más da, la igualdad de las cosas se está volviendo completamente general en mi. Me da igual o no lo que pase, me es indiferente más de una de las cosas por las cuales antes me hubiese preocupado (bastante). No sé.. Qé pasa? Dicen qe es ésta etapa, la"adolescencia". Sinceramente, ya no sé si creer o no. Ignorar determinadas cosas se volvió algo totalmente normal, seguido y frecuente. Dejar ir, dejar volver, mantenerse inerte frente a diversas situaciones, observar con una calma perturbadora para algunos, es algo que hago todo el tiempo. No tengo idea de dónde sacar respuestas. Cada minuto qe pasa, son menos las personas qe están ahí, para escucharte o lo qe sea, tanto es así qe la confianza se afianzó más con personas a las cuales ni siqiera conocía (conozco) tanto. Pero bueno, cuál es?. Viendo las noticias el otro día en la televisión, me di con tantas cosas qe rozan mi sensibilidad, y me llegaron de una manera inexplicable. "Mirá lo qe está el mundo!.."

Llegando al final, nos dimos cuenta que nunca vivimos la realidad. Que preferimos tomarnos una pastillita que nos hace ver de todos colores y sentir euforia y felicidad constante. Preferimos la no realidad, que lo que duele. Huimos a la verdad, porque sabemos qe no es lo que qeremos convencernos qe es. Y, casualmente, estando en esa realidad de mentira es dónde valoramos equivocadamente. Donde medimos mal y nada vale lo que creemos. Damos, damos, damos, damos. Nunca fue para "recibir", pero me parece que tampoco está demás una mísera limosna, si que es puede llegar a llamarse así. Abrir los ojos, duele. Despertarse y manterse despierto cuesta más qe todo. Elegir y hacerse cargo de esa elección, con sus consecuencias y efectos, nunca es fácil. Algunos no entienden ésto. Nadie ve el caos, el desastre detrás de una cara con sonrisa falsa. Nadie lo siente y por ende, nadie te ayuda. Esto sos vos. Ésto lo manejás, lo piloteás como puedas o como sepas. No hay un libro qe te enseñe a vivir, ni tampoco uno que te ayude a optar por lo correcto, porque lo correcto es subjetivo. Está también la idea de saltar: saltar etapas, problemas, sentimientos, situaciones, PERSONAS. ¿Qué sacás?.. Esos baches se terminan juntando al último para qe des un salto más grande qe el primero qe tenías que dar, y, particularmente, no creo qe esté tan bueno. Hacerse el boludo a veces ayuda. Zafás de situaciones incómodas, como que tu mejor amigo qiere chapar con vos y no sabés cómo decirle qe no sin qe se sienta mal; sólo eso. "La vida sin éstos problemas, no es vida. Las personas nacemos, crecemos y vivimos SIEMPRE con problemas de todo tipo", escuché decir una vez. Pero lamentablemente, algunos no tenemos "lo que pocos tienen" para soportar todo eso. Algunos preferimos llorar todo el tiempo y lamentarnos no ser así, como esos pocos. Algunos nos ahogamos en un charco de agua qe quedó de anoche, de esa lluvia tan turbia; y sin querer, terminamos exagerando y creando a gran escala una pequeña parte de todo lo que tenemos que nadar aún. ¿Locura?.. Puede ser…

... Simplemente quiero que sepas que estoy con vos par apoyarte siempre, y que estés tranquilo por esto de la operación, porque todo va a salir muy bien... Solo tenes que ser fuerte y pensar en que va a salir bien, y así va a ser..
También te quiero pedir perdon, por todos mis errores (tantos), y por todas las veces que te discuto, te peleo, y te digo de todo... no quiero hacerte mal, es que todavía soy una pendeja y aveces no me doy cuenta de las cosas que digo o hago.. pero aveces con las cosas que digo, se que me sarpo, pero vos sabes que  lo mas importante que tengo en el mundo vos y mi vieja♥ y sin ustedes yo me muero.Por eso quiero que estés bien, y tranquilo con todo esto...Dios esta con nosotros y te va a ayudar.
Gracias tambien papá, por todo, por cada risa, por cada llanto, por cada aprendizaje que me das, y por cuidarme siempre... Por hacerme entender como son las cosas, y por retarme cuando me equivoco... Por no faltarme ni fallarme nunca. y por enseñarme los valores mas lindos de la vida.
Te amo con todo mi corazón Papá y aunque o te lo diga siempre porque me encierro en mi mundo, no podía dejar de decírtelo, porque sos muy importante para mi.

Gracias por todo, y perdón por tanto. 

Viejo, nose que mas decirte, aparte se que esto nunca lo vas a ver... así que simplemente, desde el fondo de mi corazón te deseo TODA LA SUERTE DEL MUNDO, tranqui, fe que todo va a salir bien♥ Tenes que ser fuerte y tener confianza, esperanza. todos estamos con vos♥ te amo muchisimo

Bloquearse no es remedio (encerio, no me funciona) , ni aferrarse es la medida.(lo comprobé en toda mi vida)

Era como si se encontraran mis dos partes, mis dos yo.. en uno se reflejaba esas ganas de elegir, eso que me gusta elegir , por eso vivo así, por eso vivo... sin siempre ir por el mismo camino (aunque muchas veces es lo mas seguro, lo que predeciblemente saldría muy bien, otra parte de mi lo desea aveces), sin nunca pegar un volantaso, nunca una sorpresa, pero eso no es vivir. el pánico a elegir se me presenta mucho,  porque siempre que uno elije, pierde algo y arriesga todo, y perder, a quien le gusta? uno puede ser un buen perdedor, pero a nadie, nadie le gusta perder... por eso muchas veces no nos gusta elegir, pero, no nos tienen qe dar miedo las opciones, son solamente mas caminos para ser felices...

una parte quiere ser feliz, otra recuerda una y otra vez el pasado.

Se que esto no lo vas a leer, y también se que el mejor regalo es que no haya tocado la pc en todo el día, que me quedé en casa sin salir el finde, y que comí todo el plato que me serviste un domingo ♥ 
No tenes una idea de todo lo que te amo, y todo lo que tengo para decirte, y agradecerte, porque sos lo MAS importante que tengo en mi vida, y lo que le da sentido. Lastima que el blog tiene (supongo) un limite de caracteres, y no quiero terminar llorando... espero que no me faltes nunca porqe se que no seria nada sin vos.  Asi que simplemente te digo FELIZ DIA VIEJA ♥ te amo con todo todo todo mi ser.

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" POR QUE YA ME OLVIDE DE VOS "

Antes me desesperaba. Me importaba estar bien con TODO el mundo, buscaba lo mejor para todos, los conozca de vista o seamos grandes amigos; repetía constantemente "te qiero" a personas a las qe les daba igual que las qiera o no, me importaba cuidar y salvar el planeta Tierra y nunca probar cigarrillos, alcohol o cualqier otra cosa qe se le parezca. Antes era más chiqita (no me creo super madura, ni grande ahora, sigo siendo una pendeja), no tenía idea de lo qe son realmente los PROBLEMAS. No sentía responsabilidades ni la necesidad de hacerme cargo de nada. Era caprichosa, como cualqier nena, y si mi capricho no era satisfecho, agarrate, se venía el quilombo.

HOY muchas cosas son distintas. Muchas cambian, se transforman, para bien y para mal. Pasé de estar verde a un amarillito casi anaranjado, a pocos pasos de ser un rojo. CRECÍ en algo . Entendí muchas cosas y abrí la cabeza a nuevas situaciones, personas, momentos, intereses, lugares, gustos, palabras, gestos, sentimientos y pensamientos. Aprendí a VER y no sólo a mirar; saber qe todo es causalidad, que no puedo manejar todo y que, si bien no entendemos mucho el "porqé" de la vida, nosotros la creamos y la vivimos. Entendí qe explotamos de la manera más asombrosa del mundo cuando acumulamos determinadas cosas, y por eso, lo mejor fue encontrar una manera de desahogar eso: catarsis. Escribir, correr, abrazar, descontrolarme fueron algunas salidas efectivas. Nunca faltaron, ni van a faltar, momentos de vacío o angustia, pero los acepté y dejé que pasaran sin apurarlos ni reprimirlos. Hoy, estoy tranquila, mi mente, esta tranquila, no la estoy agobiando mas de problemas, ni catastrofes de pendeja boluda, hoy ya no me importa mas qe estar feliz YO, hoy no sufro por nadie mas que mi (viejos solo ustedes♥), hoy no me pongo mas limites . y si, en algunas cosas engo miedo a eqivocarme, errar y terminar mal. Pero, ya no soy esa personita de antes qe deja de hacer las cosas por temer un error. La experiencia ayuda y sostiene para momentos como esos. Hoy elijo elegir lo mejor para mi, teniendo en cuenta qe ésto es la vida. No hay más; siempre va a haber personas qe van a estar conmigo y otras qe van a desaparecer de a poco de mi camino, pero voy a ser conciente qe se aparecieron por algo y terminé aprendiendo (de todas formas) de ellas.

Tonta mi inseguridad, baja mi autoestima &; patéticas mis lágrimas.

Necesito.. tantas cosas que cuando intento conseguir una se me escapa la manos y sin razón, y sin una explicación que es lo que peor me cae. Sí, de vez en tanto me siento mal y me escapo un poco de mi realidad, llevándome a un mundo irreal, ideal en otras palabras. Pero ahí es cuando me despierto y caigo en mi papel de siempre. Puede que lo notes pero a veces grito por dentro, siempre para no desesperar; y si pido un abrazo, ahí es cuando vos estas. 

te amo con la vida mejor amiga♥

Suena el polvo sobre los cajones y chirría el aire que mata los recovecos del corazón dónde llueve desde hace años.
Grietas desmembradas y vértices insulsos. Nada. Todo.
Los colores suplican y las almas replican.
El vacío azota y fustiga a latigazos. Silencios con desgarros. Bramidos acallados.